|
1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não se mostre muito empolgada com o produto.
Se fica muito seguro de si, o homem não funciona bem, vive dando defeito.
2. Guarde em local fresco (homem fedorento não dá) e seguro (não esqueça que ele é o sexo frágil).
3. Deixe fora do alcance daquela vizinha gostosa e simpática. Ela pode fazer um estrago danado no seu produto.
4. Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã. (verifique antes se ele esta respirando)
5. Para desligar, providencie uma noite de sexo. Ele dorme feito uma pedra e não diz nem boa noite (falta de educação é um defeito de fábrica).
6. Programe-o para assinar os talões de cheque sem fazer muitas perguntas.
7. Carregue as baterias três vezes por dia: café da manhã, almoço e jantar. Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.
8. Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo:
a) Comece escondendo o controle remoto.
b) Se a falha persistir, cancele o futebol do fim de semana e o chope com os amigos.
c) Mas se o problema for grave mesmo, é preciso tratamento de choque: única solução é greve de sexo.
9. Coisas que ele sabe fazer bem devem ser estimuladas: Ex.: trocar lâmpada,abrir lata de palmito, vidros de azeitonas e maionese, abrir latas em geral, trocar pneu, carregar bolsa,
botar pregos na parede, trocar torneiras, chuveiros,engraxar sapatos e afins.
10. Atenção: homem não tem garantia e todas as espécies estão sujeitas a defeitos de fábrica, como:
* deixar toalha molhada na cama
* urinar na tampa da privada,
* deixar a tampa da privada levantada
* fazer bagunça, espalhar coisas
* criticar
* reclamar
* exaltar-se sem motivo aparente
* soltar pum em qualquer lugar
* beber demais
* comer cebola
* esquecer datas de aniversário
* roncar, etc.
NÃO EXISTE CONSERTO.
A solução é ir trocando até que se ache o modelo ideal, embora recentes pesquisas informem que ainda não foi INVENTADO. Mas não custa tentar. |
